Отправлено: 13.10.09 17:56. Заголовок: Ты прости нас, бабуш..

Ты прости нас, бабушка...

Дмитрий Поздеев


Пальчиком вожу по фотографии любовно:
Бабушкины волосы - еще без седины,
А внизу чернилами размашисто, неровно:
«Лето 41-го.
Брест.
За день до войны».

Уши разрывает вой ревущих самолетов,
Люди - кто куда... Срезая кроны у ракит,
Ас воздушный в девочку строчит из пулемета,
А она под елочкой испуганно стоит.

Прячет за иголочками плечики худые,
Тельце повернуть к нему пытается бочком
И - глаза в глаза со смертью, страшные и злые -
Детскую слезинку вытирает кулачком.

Крик застыл, и сердце - в клочья до потери пульса,
Разум рвут фонтаны пуль, и... холод - до костей,
Если бы по елочке тот ас не промахнулся,
Не было бы мамы?.. И меня... Моих детей?..

Первая серебряная нить образовалась
В кудрях шелковистых, может, именно тогда??
Дрогнули глаза на фото - или показалось? -
Бабушка, наверное, ответила мне: - Да.

Боль эвакуации калеными клещами
Жгла на сердце яростно кровавые рубцы...
Выдержала, выдюжила, выплакав ночами
Море слез соленое под гаубиц басы.

А ты помнишь - я родился? - пели счастья ноты!
Для тебя и мамы это - лучшие года?
Светится в ответ улыбкой старенькое фото:
Бабушка счастливая мне радуется: - Да!

Будни жизни суетной стремительною птицей
Мечутся в безудержном потоке серых дней,
Только ты старалась хоть на миг остановиться,
Внуков приголубить, посадить за стол детей.

Ах, твои рождественские сказки на диване!
В них - семьи очаг, - я понял лишь на склоне лет,
Ты прости нас, бабушка, за наше невниманье...
Сердишься? Глаза, сияя, отвечают: - Нет.

Бог, даруя нежность людям - трепетное чувство,
Дал тебе две нормы... - Так умела ты любить!
Выучусь ли я когда-то этому искусству?
Грустно улыбаешься мне... Шепчешь: - Может быть...

Старенькая, сгорбленная, личико в морщинках,
Пальчиками слабенькими крестишь этот свет,
Как хочу прижаться я к тебе... Но лишь слезинка
Стынет каплей... Бабушки со мною больше нет.

...........................................................................

Отчего душа рыдает, лишь когда теряем?
В сердце гаснут жизненные искорки огня:
То же небо, солнце, лес... Но мир неузнаваем...
Только знаю: с облачка... ты смотришь на меня....

 Отправлено: 18.10.09 17:58. Заголовок: «Лето 41-го. Брест...

«Лето 41-го.
Брест.
За день до войны».

Нехорошо, что стихотворение сразу начинается с ритмического сбоя. Наверное, видите сами его? Попробуйте, поэт-художник слова, поэтому должны найтись слова, не выходящие за рамки требований гармонического ритма.

Море слез соленое под гаубиц басы.
На этой строчке тоже легко споткнуться, так как слово гАубИц имеет здесь два ударения, при этом первую ударную гласную приходится растягивать нараспев, что не каждый додумается сделать…

Выучусь ли я когда-то этому искусству?

Когда-ТО - форма прошедшего времени, когда-НИБУДЬ – будущего.

Как хочу прижаться я к тебе... Но лишь слезинка
Стынет каплей... Бабушки со мною больше нет.

В предыдущей строчке второе лицо, в следующей- третье. Наверно, лучше сохранить единство, и выбрать какое-то одно из двух лиц в том и другом случае.
И, честно вам скажу, стихотворение очень тяжело читать… Я не всегда настаиваю, чтобы в каждой строке было синхронное количество гласных, только тогда, когда неравные слоги порождают дисгармонию. С одной стороны, понятно, что и смысл в стихотворение вложен непростой, и написано оно с болью, но все рано хотелось бы поубавить эти нюансы.

(14)Пальчиком вожу по фотографии любовно:
(13)Бабушкины волосы - еще без седины,
Таков изначально заданный вашему стихотворению ритм 14-13 слогов в каждом катрене.

Смысл, конечно, достойный, написано с чувством. Если захотите предоставить в избранное другое произведение, можете предоставить, захотите отредактировать это - отредактируйте, захотите оставить в первоначальном виде оставляйте. Как победителю конкурса вам все дозволено, тем более, что стихи ваши все равно хорошие
С теплом,

 Отправлено: 22.10.09 00:30. Заголовок: Здравствуйте, Лена. ..

Здравствуйте, Лена. Спасибо Вам за подробный разбор стиха. Очень приятно, что Вы проводите такую работу у себя на форуме... У меня, правда, есть ряд вопросов:
1. "Лето сорок первого. Брест. За день до войны". - читается одной строчкой, в которой 13 слогов. Размер хорея с ритмом 14-13 слогов в первом катрене выдерживается, я не вижу сбоя ритма... Где именно он?

2. "Море слез соленое под гаубиц басы." - хорей, 13 слогов в пследней строке катрена, как и во всех последних строках всех катренов. Не ясно, зачем растягивать первую гласную в слове "гаубиц"? Нет необходимости ее растягивать...

3. Согласен, что "когда-то" в большинстве случаев несёт оттенок прошедшего времени... Но не всегда...)) Например, в вопросительном предложении "Когда-то я еще выучусь этому искусству?" - подразумевет какой-то неопределённый момент в будущем, когда автор выучится этому искусству... Да и выучится ли вообще?... Именно в этом смысле и используется выражение "когда-то" в данной строке, неся элемент будущего времени. Разве это недопустимо?...))

4. Старенькая, сгорбленная, личико в морщинках,
Пальчиками слабенькими крестишь этот свет.
Как хочу прижаться я к тебе... Но лишь слезинка
Стынет каплей... Бабушки со мною больше нет.

2 строка - крестишь - 2 лицо
3 строка - хочу - 1 лицо
4 строка - стынет - 3 лицо.

Не ясно, чем смущают разные лица в трёх строках?.. Что имеется в виду - "оставить какое-то одно лицо", например, как бы это могло выглядеть (не обязательно с рифмой, хочу на примере понять смысл замечания...) ?

5. Правильно ли я понял Вашу мысль, что тяжело читается, потому что в в двух соседних строках не одинаковое количество гласных (14-13)? Это порождает дисгармонию и этот нюанс желательно поубавить?

Уважаемая Лена, чувствуя Вашу занятость, не смею торопить Вас с ответом, но буду благодарен любому Вашему комментарию, даже краткому.
С уважением и теплом, Дмитрий.

 Отправлено: 23.10.09 15:06. Заголовок: Лето сорок первого. ..

Лето сорок первого. Брест. За день до войны
Вот так и напишите, одной строчкой, и цифры прописью. В конце концов, слова, записанные в столбик, неровности, о которой вы говорите в стихе, вовсе не создают…"БреСТ За день", - дело в том, что здесь настолько трудно воспринимаемая звукопись, что при скандировании вашей строки я запнулась на этом моменте и облегчила себе задачу, переставив ударение: за дЕнь вместо вашего зА день. Парные звуки с-з не сумела разделить глухая т, потому что ей так же предшествовала глухая согласная.
Дмитрий Поздеев пишет:

цитата:

Например, в вопросительном предложении "Когда-то я еще выучусь этому искусству?" - подразумевет какой-то неопределённый момент в будущем, когда автор выучится этому искусству... Да и выучится ли вообще?... Именно в этом смысле и используется выражение "когда-то" в данной строке, неся элемент будущего времени. Разве это недопустимо?...))

Это вы согласно правилам русского языка написали? Согласна, что ошибка с "когда-то" о-очень распространенная, не удивлюсь, что она уже стала узаконена)). У того же кофе были согласны средний род ввести, тот же йогУрт йОгуртом называть стали, у слова творОг допустили две формы. Скоро, наверное, дОговор договОр вытеснит. Но если йОгруст звучит более по-русски, но это когда-то мне просто режет слух. Я хоть и пишу грамотно, но в русском языке руководствуюсь больше чутьем русского человека, нежели сухими правилами, которое меня не подводит… Когда-то и без того пишут и говорят все, не задумываясь о том, какой оттенок несет в себе это слово. Надо кому-нибудь указать народу на форму будущего времени.
Бабушка, наверное, ответила мне: - Да.
Здесь 3-е лицо (бабушка-она), согласны?
А ты помнишь - я родился? - пели счастья ноты! Ты-2-е лицо, так?
В этом же катрене:
Бабушка счастливая мне радуется: - Да!
Бабушка- 3-е лицо, согласны?
Как хочу прижаться я к тебе... Но лишь слезинка
К тебе-2-е лицо.
Стынет каплей... Бабушки со мною больше нет.Бабушки (ее) – 3- е лицо.
Только знаю: с облачка... ты смотришь на меня....Завершающая строчка, ты- 2-е лицо.
Какую цель имеет такое чередование лиц в отношении одного и того же человека?

Насчет количества гласных… Если будет свободное время, посчитайте мне сами количество гласных в каждой вашей строчке и напишите. Поскольку произведение ваше, думаю, это в ваших интересах. Если с гласными порядок, значит, проблема в стопах. Но в таком случае стопы я посчитаю сама, чтобы вас более не загружать.

И еще, Дмитрий… Раз уж мы заговорили об экономии времени, то в отношении меня можете обходиться без этих деликатностей,хочется сразу спросить по критике, спрашивайте, без предварительных лестных слов. А то пока придумаешь, что бы такое в предисловии и заключении сказать, чтобы не обидеть собеседника. Я девушка плебейского происхождения, и если сама не лишена в диалоге прекраснейших манер, то это потому что я будущий учитель, моей профессии это необходимо. А так для меня чем проще общение, тем лучше: )
С теплом,

 Отправлено: 29.10.09 03:43. Заголовок: Ну если чем проще, т..

Ну если чем проще, тем лучше - тем лучше... )) В таком случае - в каждой паре смежных строк - соответственно 14 и 13 гласных )). А стоп - соответственно по 7, причем в каждой чётной строке последняя стопа - неполная... ))
Очень приятно иметь дело с будущим учителем: это ведь - фундамент нашего будущего... ) Завидую городу Тюмени: его фундамент, похоже, грозит быть крепче окружающих его собратьев за счет энергичности и трудоспособности одного из его очаровательных кирпичиков )). В этом отношении вы, правда, - молодец, Лена, преклоняюсь, серьёзно...
С уважением и теплом, Дмитрий.

 Отправлено: 31.10.09 17:45. Заголовок: Дмитрий Поздеев пише..

Дмитрий Поздеев пишет:

цитата:

Очень приятно иметь дело с будущим учителем: это ведь - фундамент нашего будущего... ) Завидую городу Тюмени: его фундамент, похоже, грозит быть крепче окружающих его собратьев за счет энергичности и трудоспособности одного из его очаровательных кирпичиков )). В этом отношении вы, правда, - молодец, Лена, преклоняюсь, серьёзно...

Ну вот, теперь верю, что вы искренны)). А вообще не люблю похвал в свой адрес.
Что касается стиха... Значит, не все загадки в русской поэзии еще разгаданы... Может, в самом деле, просто длинные строки: симистопные размеры иногда создают трудности при чтении. Дмитрий, я действительно написала чересчур откровенные комментарии, имея в виду, что могу их удалить в том случае, если они вас смутят. Потому что я не против, чтоб этот стих остался в Избранном. А вообще отзывы других участников хотелось бы почитать...

 Отправлено: 07.11.09 12:28. Заголовок: Что Вы, Елена, совсе..

Что Вы, Елена, совсем не смущают... пусть остаются, наоборот, очень полезен взгляд со стороны )). И - рад быть в числе Избранных этого замечательного форума и сайта )). С уважением и теплом, Дмитрий.