Правила: Для того, чтобы участвовать в форуме, вам сначала нужно пройти регистрацию: нажать "Вход-регистрация", ввести свой ник (логин) и пароль, поставить галочку в "зарегистрироваться, я новый участник" и нажать ОК. Затем, под этим логином и паролем вы можете писать свои сообщения ко всем разделам форума. У наших постоянных участников есть право публикации произведений, а также возможность дать интервью. Статус постоянного участника присваивается новичку в соответствии с его активностью в разделе «Конкурсные игры». Помните, что заголовок темы должен кратко и понятно отражать ее суть, и что его нельзя писать латиницей или заглавными буквами. Ссоры между участниками не приветствуются, поэтому конфликтов на нашем форуме лучше избегать; нельзя открывать и обсуждать темы, касающиеся религиозной или межнациональной розни, использовать в ответах нецензурные слова и выражения. Желаем вам активного и приятного общения друг с другом на форуме Компании "Весна поэтов"!
Сообщение: 580
Зарегистрирован: 16.10.07
Откуда: Тюмень
Репутация:
2
Фото:
Отправлено: 22.10.08 14:36. Заголовок: Привет, Оля! С окон..
Привет, Оля! С окончанием сессии тебя! У нас, пока ты отсутствовала, прошла годовщина форума и появились новые правила. Прежде, чем отправит стих в категорию «Избранное», мы сначала публикуем его в одном из разделов для постоянных участников (в любовной, философской лирике и т.д. ) в кач-ве вопроса, а потом, исходя из совместного решения, переносим в «Избранные стихи». Поэтому я пока перемещаю твой стих в эту рубрику. И, конечно, в окошке для опроса лучше писать уже не так, а как теперь рекомендуется: Отправить в избранное или доработать.
Как недочет я отмечу в стихотворении следующее:
Во второй строфе в слове «столпотворениях» и на ь знак замени, не то ритм сбивается. И возьми на заметку, рифмы на -ание, -ение относятся критиками к банальным, тем более в данном тексте эти слова у тебя контекстуальными синонимами не выступают, так что банальная рифма получается не оправдана… ДушЕ – мечтЕ бедная рифма, так как совпадает лишь одна ударная согласная, и нетобщего опорного согласного, обогащающего рифму, как, напрмер, мирсКой- поКой.
И учишься, мечту теряя, Найти негаданно покой.
Учишься найти покой? Здесь союз как опущен, поэтому логическая связь между предложениями нарушена. Тут бы что-то типа этого подошло: И сам стремишься, цель теряя, найти негаданно покой.
А он чудак, и в этом смысле, Как нам ни странно, ни чудно
Чудак-чудно – тавтология, идущая в двух подряд строчках, о том, что нам чудно уже словом чудак все сказано.
Концовка замечательна!
Вообще мне кажется, что все эти недочеты так бросается в глаза, потому что в стихотворении маловато образов.
На облаках слова повисли... – вот метафора Руками схватит тишина, – это олицетворение… Можно даже пообразнее выразиться. Например, когда употребляются устаревшие слова (допустим, вместо руки пишут «длань») звучит интереснее…
Красочных эпитетов не хватает.
Я не буду голосовать, так как у меня рука не поднимается поставить галочку в «удалить», в следующий раз напиши «доработать». Но подумать над редакцией советую. Можешь отредактированный вариант снова опубликовать, написать в окошке для опроса соответствующие предложения: ))
Отправлено: 02.11.08 12:08. Заголовок: Лена, я доработала с..
Лена, я доработала свое произведение, опираясь на твои замечания. На моей страничке можно увидеть исправленный вариант. а вот публиковать еще раз это стихотворение, я, пожалуй, не буду. Так что, кто захочет, милости прошу ко мне в гости
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет